前天早晨天冷，五歲的女兒宸賴床，怎麼都喊不醒，好不容易被阿孺吵醒，就開始怪罪弟弟吵醒她。眼看快來不及送阿孺進託嬰中心，我好說歹說，宸就是賴著不起床，我終於忍不住，動氣地叫她動作快！我怒說：「宸，我真的很討厭你讓我變成討厭的人！」宸也怒回：「媽媽，我不喜歡你講的那句話。」我更怒：「我也不喜歡你要等我罵人才要動作！」
是的，我討厭動怒，我討厭罵人，我討厭要使出壓迫威脅才能使孩子就範，我討厭這種無能為力，到最後只能訴諸粗暴的方式和自己，超級無敵討厭，所以，我討厭宸讓我變成我討厭的人。接下來的時間，我不跟宸說話，妙的是，當我開啟沉默模式時，宸竟然轉成全自動模式，穿襪、穿鞋、穿外套、拿書包、戴安全帽、關門上車等一連串的動作，全都跟在我的節奏上，一秒沒拖沓。所以說，刁民果然需要暴政之鞭？一鞭見效？
晚上吃飯時，氣氛緩和，宸又說一次：「媽媽，我不喜歡你說的那句話。」這時我情緒已經平復，理性地說：「可以，你可以不喜歡。本來就沒可能什麼都是你喜歡的，什麼你都喜歡是很奇怪的事。就像我也會有我的不喜歡一樣。」
寫這事，是因為最近我跟鄰人發生一些誤會，產生情緒錯位的狀況，原本和善的態度變成敵視，經過我解釋後，敵視變成漠視。雖然沒有互動，但不友善的能量，依然讓我感覺像尖刺針扎。對於這狀況，我很無能為力，畢竟別人要怎麼對待自己，決定權在別人，於是我開始向宇宙禱告，不敢祈求和好如初，只祈求，讓我得到一個想法來面對這狀況，我求了好多天，沒有答案。直到昨天。
早晨要北上開會，我計畫著出門時如果遇見鄰人，就主動問候他，試著開啟友善的循環。準備出門時，我看到鄰人站在街口，我想著等等要去搭話，突然，他的電話響了，他接起電話轉過身去背對我講電話。於是，我們依然沒有互動。
騎著機車，一路上我懊惱地想著怎麼又錯過了。但，因為我錯過那個問候，所以，在我停好機車走到公車站牌等巴士時，巴士來了，分秒不差，接著一連串的交通順利，讓我準時十二點整踏進開會場所。因為準時到達的從容，我有很好的情緒進行一場具有建設性的會議。
回程的巴士上，我玩味著這一切巧合。我突然理解到，那個錯過是必然的，因為只差一分鐘，我就會錯過巴士，導致開會遲到，負能量肯定繼續累積，尤其，如果我的問候沒得到善意回應，怨懟只會更加深刻。時機未到，所以宇宙要讓我錯過。想到這裡，前天跟宸的爭吵突然跳進我的腦中：「可以，你可以不喜歡。」我猛然驚覺，是啊，可以，他可以不喜歡我。
鄰人從原本的友善到不友善，一直都是他的自由意志，我何苦去糾結他的不喜歡呢？畢竟，我沒有虧欠對方，如果他決定不喜歡我了，那就讓他去，這是他的權利，他可以的。想到這個點時，我突然感覺到鬱悶小小地吐出一口氣，我的胸口，鬆了。那天夜裡，我夢見與鄰人把酒言歡，我得到了阿Q式和解。
我進一步想，何以我對鄰人的情緒特別敏感？不熟的鄰居那麼多，獨獨他讓我有感應。我想是因為有對比，畢竟曾經友好過，失去了會覺得可惜；再者，其實我挺喜歡這鄰人的，是個好人，而我自認也是，兩個好人，因為誤會當不成朋友，我真心覺得可惜。這又讓我想起自由意志──我喜歡他，是我的事，他喜不喜歡我，是他的事──如果能兜在一起，當然很好；如果不能，那麼各自獨立，只要不互相傷害，也不算太壞。人與人的情感，很多時候真的不是努力就有用的。
寫這麼多，其實是想把這事留下來跟宸分享。未來的路途，喜歡與不喜歡的人事物會多到不得了，情緒會有高低起伏，總是要站穩自己的內心，知道自己在哪裡，讓腦袋清明一些，心裡的鬱悶也許會少一點。
謝謝宸那天早晨惹怒了我，才能帶著我體悟到這裡。孩子是父母的老師，這話，是真的。
（本文首刊於聯合報家庭副刊 編劇媽媽求生記專欄 2021/1/12）
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